__à deux c'est mieux (?)__

Intéressante question posée hier soir au moteur de recherche de Yahoo, qui a tout naturellement conduit cet internaute curieux jusqu'à mon blog. Bon. Ca pourrait être pire (c'est pire), il pourrait avoir cherché des trucs pervers comme beaucoup trop de gens qui tombent ici par hasard (la faute à quelques notes et commentaires pourtant innocents) (Si si, j'vous jure!).

Bref, je me sens investie par Saint Yahoo, d'une mission de la plus haute importance: raconter le cocooning à l'Orange, pour que la prochaine fois que quelqu'un tombe chez moi, il y ait une raison. Bordel!

(Ca c'est le titre de mon exposé) (Ca en jette non?)

Les Moitiés d'Oranges dégèlent.

Hé non, ce blog n'est pas mort, il était juste en hibernation pour l'hiver. Au chaud la Moitié d'Orange. Sous la couette avec son CroMignon! (Voir épisodes précédents pour la présentation des personnages, on n'est pas dans les Feux de l'Amour ici, je ne vous refais pas le résumé pendant une demi-heure!!)(Un petit update par contre, oui).

Que s'est-il donc passé pendant ces loongs mois d'hiver, dont j'ai eu l'immense flemme de détailler les événements par le menu?

D'abord, je vis toujours avec mon Cro. Mandieu mais c'est que ça va faire un an bientôt! On s'aime toujours? Oui ... aussi ... ca dépend des jours. Les jours qu'il passe scotché à World of Warcraft au lieu de me faire les yeux doux, je l'aime un tout ptit peu moins. Je réfléchis d'ailleurs à un projet de loi pour interdire l'accès à World of Warcarft (WOW pour les intimes) (Dont je ne fais pas partie) (Dont je refuse de faire partie, Mandieu que ce jeu est donc chiant!!) à tous les gens mariés/PACSés/cohabitants légaux. Vu le nombre d'inscrits, je ne suis pas sûre d'avoir beaucoup de soutien à l'Assemblée!

Ensuite, on arrange gentiment notre petit nid, je pense qu'à nous tout seuls, nous sommes responsables de la moitié du chiffre d'affaire du département vaisselle d'Ikéa. Au moins! ... C'est passionnant, oui je sais, on comprend que je n'aie pas alimenté ce blog plus souvent!

Enfin... rien. C'est juste qu'après "d'abord" et "ensuite", il me semblait judicieux de mettre un "enfin".

(A plus tard)

D'accord, souhaiter la Bonne Année, ça n'a rien d'original, mais moi je fais ça le DEUX janvier, je suis une rebelle môa mâdame!

Il ne faut bien sûr voir dans cette illustration du Nouvel An, aucun sous-entendu sessouell', hein! C'est pas mon genre. Du tout. M'enfin comme l'année 2005 a commencé par un calin ... Voire même un GROS calin ... C'est tout, je ne vais pas tout raconter non plus! Juste croiser les doigts pour qu'elle finisse pareil.

Bien entendu, une fois quittée la douce chaleur de la couette, mon Cro a filé devant son PC (wécé-pécé, c'est son petit rituel du samedi matin, et du dimanche aussi d'ailleurs, ça m'éneeeerve!), et n'en a plus décollé le nez de toute la matinée. Quel heureux changement par rapport à la Playstation!!

Et si je vis avec un Cro, je suis donc une Crognonne, merci Archie, ça c'était une super idée. Par contre, je ne souscrirai pas à celle de Promesses: je ne danse pas sur les tables de mon blog, avec le bol que j'ai, je me casserais la goule.

(à n'en pas douter, vu le peu de commentaires qu'elle a suscités ... ou alors c'est juste le sujet?)

M'enfin c'est pas grave, moi non plus je ne vous aime pas, na!! (LOL)

D'ailleurs je ne souhaiterai un Joyeux Noyel à personne.

Même pas au gros barbu en manteau rouge qui s'est déguisé en Cro pour m'offrir plein de Dividi, bravant son dégoût pour ce magnifique film qu'est "Les Choristes", et l'idée terrifiante qu'il va devoir le regarder avec moi!! (Forcément, il l'offre, il le regarde, ça me paraît logique ... Et selon la même logique, je vais devoir me fader les 4 Alien dans pas longtemps, heureusement que j'ai pu éviter Alien vs Predator au cinéma hein!)

Les autres, je ne le forcerai pas, ce sont vraiment des trucs de fille ... Non, je ne dirai rien, c'est la honte (Enfin, pas autant que de louer "Princesse malgré elle" quand on flirte avec la trentaine et qu'on n'a même pas l'excuse d'une petite nièce ou cousine pour le regarder) (Surtout qu'il m'a bien plu en plus) (Comment vider un blog en moins de 2 minutes ... Je vous parle de "Wimbledon" ou vous demandez grâce?)

Tout n'est pas forcément rose, mais comme ça date de plusieurs jours et que j'ai déjà beaucoup pleuré, je ne vais pas m'appitoyer ici. Ou peut-être plus tard, un jour, quand le Cro aura encore fait preuve de sa sensibilité légendaire ...

En attendant, c'est Noyel, et j'offre donc à la blogosphère (c'est comme ça qu'on dit?) ... ceci:

"C'est quoi une sirène?"

C'est la question que ce soir à 20h15, un liseur-de-blogs de Bayonne a posée à Google. Et notre gogole national, fort logiquement, l'a conduit jusqu'à moi. Conclusion hautement scientifique: JE suis une sirène. C'est fort non? Je saurai m'en rappeler les jours de grand ras le bol de moi-même, comme un leitmotiv de motiv(ation): "Non tu n'es pas une grosse vache toute molle, ma fille, tu es une SIRENE!"

 (Je suis une sirène, je suis une sirène, je suis une sirène)

En parlant de Google, je remercie au passage le lecteur dont un des commentaires sur ma toute première note (Sexy Kit vs PlayStation), me vaut la visite de tous les dégénérés qui cherchent des "adresses de glory holes" ... Merci Pancake!! (Remarque, je suis un peu débile, parce que maintenant c'est vers cette note-ci que Gogole enverra ses dégénérés).

M'enfin c'est plutôt rigolo de voir ce que les gens peuvent chercher quand ils tombent chez moi, je vous mets les meilleurs (tels quels, sans retouches):

• "tout sur les porte-jartelles et les pieds" (Un brin fétichiste?)
• "marché des couche culottes" (Un exposé à faire sur Pampers?)
• "dessous coquins" (plusieurs fois, de même que "Sexy Kit de Dim" d'ailleurs)
• "se faire raser la bite" (Je vous jure que c'est vrai!!)
• "vigile à Auchan" (Je devrais mettre un lien vers l'ANPE peut-être)
• "apprendre à marcher avec des talons" (Alors là miss, si je savais comment, j'écrirais un bouquin!! Et surtout si tu trouves une méthode infaillible pour marcher avec des talons (des vrais, s'entend, pas des trucs carrés, larges ou compensés) sans se tordre une ou deux chevilles, j'espère que tu repasseras m'en parler!)
• "look mal rasé" (J'avoue, je ne me suis pas fait la barbe ce matin ;-))

Je serais curieuse de savoir comment ça fonctionne le référencement des pages Web sur les moteurs de recherche ... Ce que je constate par contre, c'est que 99% des gens (enfin, des gens qui cliquent sur des pages de ce blog) utilisent Gogole comme moteur. Une belle réussite ce site (C'est rien, c'est vide comme remarque, c'est juste pour la rime).

Note à l'orange: je rassure la foule inquiète, le Cro va très très bien. Il a bricolé pendant ses vacances (entre deux tournois de PS2), faudrait que j'en fasse une note, quand le Cro fait son bricolo, c'est pas triste, mais là tout de suite, j'ai la flemme, alors je la garde pour demain (Pour voter "oui raconte-nous", tapez 1, pour voter "non ferme-la" tapez 2, ceux qui s'en balancent, pitié ne me tapez pas!)

Je viens de découvrir ça dans les statistiques (c'est sympa de découvrir des trucs comme ça, j'ai moins l'impression d'avoir perdu ma journée) (à bosser pendant que d'autres dormaient et PlayStationnaient) (ça se voit que je suis jalouuuuse?). Je viens de découvrir ça donc, quelqu'un est arrivé sur ce blog via une recherche Google.

C'est formidable, merci Google.

Comme ça avait l'air d'être un lien cliquable, j'ai cliqué, évidemment, et c'est là que j'ai pu mesurer la détresse du pauvre gars qui a fait sa recherche Google, et qui s'est retrouvé chez moi: il voulait "commentaires composés". Probablement un brave lycéen complètement dépassé par son environnement. C'est vrai quoi, non seulement on l'oblige à lire (à LIRE!! Au lycée?!! Fôpôdéconner), mais en plus on lui demande d'en faire des "commentaires composés" ... "Oh zyva, tu veux que chte compose une symphonie avec mon commentaire, chuis pas bite-au-vent moi." (Pardon Ludwig, toutes mes confuses)

Bref, en pleine détresse, ce brave garçon (ou fille, ne soyons pas sexistes) s'est tourné vers Google, pour essayer d'en savoir plus sur ce mystérieux commentaire qu'on voulait lui faire composer. Et ce gogole de Google s'est emmêlé les pinceaux de son référencement, et lui a servi ma note de l'autre jour, "Commentaires composés", qui parlait de PlayStation et de porte-jaretelles ... De tout sauf de l'art de composer une copie pour le Bac ... Et après on s'étonne de l'échec scolaire!!

Cherchez pas, je sais d'où ça vient moi: c'est Google!

NB: Si cette personne revient faire un tour sur ce blog par envie et non plus par hasard, je lui souhaite d'avoir entretemps trouvé une vraie réponse à sa recherche.

Parce que oui, le Cro est en vacances cette semaine, quelle chance insolente!

Tu crois qu'il se lève (et me bouscule) à 6h30 avec moi, histoire de me soutenir le moral? Naaaan. Pourtant il pourrait se recoucher après hein.

Court-il à la cuisine pendant que je suis enfermée dans la salle de bains, pour me préparer un jus d'oranges fraîchement pressées, histoire que je parte taffer avec le plein de vitamines et de numéros? (Ah non, minéraux, pardon) ... Que nenni ma Lili.

Décollera-t-il au moins sa tête de l'oreiller pour m'embrasser fougueusement avant mon départ? Penses-tu ma Lulu ... Rien de rien, nada. Sait-il seulement que si ça se trouve je me ferai faucher par un bus à peine arrivée en bas de l'immeuble, et qu'il regrettera toute sa vie ce bisou qu'il a eu la flemme de me donner? (Bah il sait peut-être qu'il n'y a pas de bus qui passent en bas de notre immeuble) (Mais quand même, pour le principe, quoi!!)

Sait-il seulement combien c'est énervant de voir quelqu'un dormir quand on doit se préparer pour sortir bosser? Parce que je vous le dis, c'est super énervant de voir quelqu'un dormir quand on doit se préparer pour aller bosser. SUPER ENERVANT.

C'est vrai quoi, c'est déjà assez difficile d'entendre chanter le réveil (Hé oui, chez moi le réveil, il chante .. Ou parfois il beugle, ça dépend si j'ai choisi la station de Cauet pour me tirer du sommeil) en plein milieu d'un rêve super agréable. Dont je ne me souviens plus, mais certainement super agréable. Certainement plus agréable que la perspective d'une dure journée de labeur (Mais plaignez-moi bon sang!!).

C'est encore plus difficile de se décider à sortir un orteil de dessous la couette, et puis un 2ème, et puis au bout de 5 minutes le pied entier. Voire même les deux, pour se mettre debout ça aide ... Et il fait froid quand on émerge de sous la couette. Il fait super froid!! Il fait un froid POLAIRE (au moins).

Mais le plus difficile de tout, c'est d'ouvrir les yeux sur un Cro béat, qui assortit son "Bonjour ma chérie" d'un "Tu veux bien arrêter le réveil dis, je me lève pas moi ce matin" (Agrrrr). D'accord t'es bô mon Cro, mais si tu me répètes encore une fois que tu ne te lèves pas ce matin (tous les matins de cette fichue semaine!), je te mets KO. Non mais c'est vrai quoi, passe encore qu'il puisse faire la grasse matinée, mais qu'il ne me nargue pas en plus!

Remarque, il ne sert à rien de soupirer après un jus d'oranges fraîchement pressées qu'il aurait pu amoureusement me préparer pour une fois qu'il avait le temps, on n'a pas d'oranges à fraîchement presser. Ca fait des siècles qu'on n'a pas vu le nez d'une orange dans notre cuisine (A part moi, bien sûr). De même, le fougueux baiser quand je m'en vais, venant d'un Cro pas levé et donc pas lavé de la gueule, je reste sceptique sur ses propriétés aphrodisiaques.

Et pis de toute façon, tant mieux qu'il ne se soit pas levé avec moi, il n'aurait fait que me narguer!!

Pour finir je lance un petit concours.

Sachant que j'ai laissé mon Cro d'amour endormi ce matin (alors que je partais dans le petit matin blême, seule, dans le froid, sous la pluie (Non c'est pas vrai, il ne pleuvait pas ... Mais plaignez-moi quand même silvouplé)), et sachant également qu'il y avait dans notre nid d'amour approximativement: 2 lessives à faire, un évier plein de vaisselle sale, un frigo plein de rien tout vide (et un supermarché plein de tout-c'qu'on-veut tout près), et une plante verte à arroser. Où ai-je retrouvé mon Cro d'amour ce soir en rentrant?

Une idée?

Tic tac tic tac tic tac ...

BINGO: affalé au même endroit où je l'avais laissé, devant la Play Station (la p... de PS2 de m... sale race!). D'où il n'a pas dû bouger de la journée, sauf pour s'habiller (se laver, chuis même pas certaine ;-)) et réchauffer à manger ce midi. Ah oui, et la plante verte est arrosée aussi. Terrible. J'aurais dû faire un pari avec moi-même, j'aurais gagné.

Quand même, les vacances du Cro, c'est épuisant, il lui faudra au moins une semaine de boulot pour s'en remettre ...

Il dort une heure de plus, et moi je le regarde ... (Enfin plus maintenant, je suis venue m'asseoir devant l'ordi) C'est mon émerveillement du dimanche matin: je l'ai regardé dormir! Je vis avec cet homme, et pourtant je le regarde encore dormir, le matin quand je suis réveillée avant lui. Et j'aime ça!

Je suis une grosse neuneu, mais ça me rend toute chose de le voir détendu avec les yeux fermés, le cheveu en bataille doucement agité par son souffle, la joue mal rasée à moitié enfouie sous la couette. Il est bô mon Cro.

Note que pour cette histoire de joue mal rasée, je suis un peu ambivalente. Là maintenant tout de suite, je trouve ça craquant, je le surprends tout vulnérable, dans son sommeil, il n'a pas eu le temps de mettre son masque de bien-rasé-top-coiffé-chaussettes-assorties-à-la-chemise qu'il présente quotidiennement au monde, c'est mon Cro du matin à moua, et j'aime ça.

Et j'aime aussi le fait qu'il dorme encore, et n'ait donc pas encore eu la facheuse idée de frotter cette joue mal rasée sur la mienne ...

Parce qu'à part ça, mon Cro du dimanche matin, il pique à mort! Le calin-bonjour m'arrache la peau, c'est au papier de verre qu'il me caresse la joue, voire même parfois j'ai le nez qui pèle. Alors oui, là tout de suite, son look de Cro mal rasé, je trouve ça craquant, mais dans un coin de ma tête, j'ai une petite voix qui me dit "Regarde, tu peux presque entendre la barbe pousser! ... Ne le réveille pas, sinon tu vas déguster" ...

Et tout d'un coup, me viennent des fantasmes de Dalila (Dalila, la coupe-tifs de Samson, pas Dalida la chanteuse, rhôô): non pas lui couper les cheveux pour lui faire perdre sa force légendaire (1- Il n'a pas assez de cheveux, et 2- sa force légendaire? Mouarff!!), mais lui raser la barbe pour l'éternité. Que plus jamais ça ne repousse pour me picoter les joues.

La seule chose qui m'arrête, (oui je sais, je suis tordue) c'est que je trouve ça incroyablement sexy, un gars à moitié nu qui se rase d'un air concentré ...

-- Tout le monde a bien changé son réveil d'heure au fait? --

Plus je lis les commentaires des gens, et plus je trouve que (<fleurs>) c'était une bonne idée d'aller faire un blog avec mes histoires de dessous (</fleurs). Merci les gens :-)

1- D'abord ça dédramatise, puisqu'apparemment mon Cro n'est pas le seul accro (mouarff ça ne fait rire que moi, je sais) à sa console, et du coup, ça me console (Ok, promis, j'arrête). Maintenant qu'il a pratiquement fini son BurnOut 3, je peux espérer quelques soirées tranquilles, non? Quoique, y a Pro Evolution Soccer qui lui fait de l'oeil, et là j'avoue, je ne peux pas rivaliser!

2- Ensuite je rigole, et il paraît que ça me protège de l'infarctus, alors merci les bloggeurs. Je vais donc suivre les conseils et m'employer à faire vivre à mon Cro autant d'aventures que sa PS2 chérie.

Je ne peux certes pas le faire filer à 250 à l'heure dans une super caisse tunée, mais je peux ... le faire courir à la supérette 10 minutes avant la fermeture des caisses, parce que je suis en rade de thon en boîte.

Je ne peux pas lui faire combattre de méchants squelettes cachés dans les pyramides, mais je peux ... lui faire combattre l'énorme araignée toute poilue cachée dans les toilettes (et qui sort toujours de sa cachette quand tu es vulnérable, coincée sur la cuvette, sans autre choix que de la surveiller du coin de l'oeil en espérant que ça l'empêche de te foncer dessus avant que tu aies fini tes petites affaires). (ce blog est de plus en plus raffiné je trouve)

Je ne peux pas le faire jouer au foot comme Titi Henry, mais je peux ... lui faire la danse-du-but en titite tenue. La danse-du-but, c'est ce truc ridicule que j'ai vu faire à plein de footeux quand ils marquent un but, et qui comporte de petits mouvements sexy du bassin, et des roulements de bouli aguicheurs ... Je suis certaine que J-Lo a joué au foot dans une vie antérieure.

Bref, je n'ai pas dit mon dernier mot, je lui prouverai que je peux être une aventure aussi palpitante que sa PS2 ... Ou alors je la mettrai à la casse, gnark gnark gnark.

3- Je vais prendre des cours de talons aiguillage. (Mafalda, MDR, j'imagine bien Mafalda juchée sur des talons aiguilles tiens, pour la changer de son éternelle balançoire) Après tout, ça ne doit pas être bien difficile.

D'abord acheter des chaussures d'une hauteur vertigineuse, mais tout de même pas trop, faudrait pas que je me retrouve plus grande que le Cro quand même.

Ensuite, apprendre à marcher avec, et ça c'est pas pour tout de suite, je me casse déjà la goule avec des talons carrés bien larges ... Je veux bien coordonner moi, mais tu crois que la chevillère rigide spéciale entorses et arrachements ligamentaires, ça ira avec mes petits bas rose thé? Et puis si j'arrive à trouver des talons ad hoc, à marcher avec et à me déhancher façon sexy en les coordonnant à mon porte-jaja ... Faudra encore que j'évite de me les coincer dans les lattes du plancher!! ... Finalement c'est pas gagné tout ça. Les mecs ont-ils seulement idée du tracas qu'on se donne pour leur plaire?

4- Mais je vais me taire, histoire de ne pas casser la magie du net. Je peux insérer des liens dans ce texte, mais puis-je y insérer des messages subliminaux? Genre toutes les 2 lignes "Je suis une moitié d'orange super sexy, mangez-moi mangez-moi, mangez-moaaaaahaaaaa"

Les divers commentaires sont apparemment masculins, ce qui me permet d'avoir un autre point de vue (Martien si j'en crois John "chuis célèbre" Gray), que le mien (ou celui de mes copines Vénusiennes également), et j'en remercie leurs auteurs.
Mes pistes de réflexions seront donc les suivantes:

1- Arrêter d'alimenter la toile avec des préoccupations aussi peu passionnantes. Je peux le faire. Ceci dit, si je me mets à parler du dernier débat Bush-Kerry, de la paix au Moyen et Proche Orient, ou de la reproduction des moules au large des côtes bretonnes, je ne passionnarai pas plus, vu que je n'y connais que dalle. Mais je rassure les gens qui tombent par hasard sur ce bout de blog et qui en tombent d'ennui, ma platitude n'est pas contagieuse, et en aucun cas la lecture n'en est obligatoire.

2- Un problème de priorités: peut-être. Celles de qui, c'est à voir ... J'ai peut-être surestimé mon pouvoir en me jetant dans un duel singulier contre la toute-puissante PS2, et mal choisi mon moment? Après tout, s'il était venu me déranger pendant que je faisais un truc spécial rien que pour moi super important (du même niveau, voyons voir: regarder le dernier épisode de Friends?), je n'aurais peut-être pas mieux réagi? Oui mais bon, j'aurais certainement un peu plus arrondi les angles je pense.

3- Je suis un monstre. LOL. Je m'étais dit que sur le net ça ne se verrait pas trop, mais apparemment si, je suis démasquée. Il est exact que je suis loin, très loin (ok, très très très loin) d'avoir la touche de Claudia Chou-Fleur en petite tenue, et que je peux être un peu casse-pieds, je le reconnais volontiers. Je vais donc méditer sur le fait que la PS2 est certainement le dernier refuge de mon Cro pour échapper à la vision d'horreur du monstre que je suis en mal de calins. La prochaine fois, au lieu de gaspiller mes sous sur un porte-jaja que je ne mettrai qu'une fois, j'investirai dans une crème amincissante et une séance de ravalement de façade.

4- Au vu des pistes de réflexions ci-dessus, finalement je ne crois pas avoir un homme un peu paranormal, même si au départ je le pensais aussi. Je peux essayer de faire enfiler les portes-jaretelles à sa PS2, pour voir laquelle gagne à armes égales ;-) LOL Merci de ce commentaire sympa et marrant.

Quelqu'un veut acheter un porte-jaja qui n'a pratiquement pas servi?